Dieta mediterránea

Otro post corto, pero es que tenía que ponerlo.

Hoy estabamos haciendo la compra, y aqui es muy común que las verduras y eso te lo pesen en la propia caja. el caso es que la cajera se ha quedado un rato mirando la berenjena que habíamos pillado... "No encontrará el precio..." pensamos nosotros. Y despuésd e mucho mirarla nos pregunta "¿Esto.... es un berenjena, verdad?"
Pues no, es una uva muy gorda, no te jode... Me recordó a una cajero de Middlesborugh que me preguntó como se hacían los garbanzos ("Los cueces y ya está, no?").

Un abrazo gratis para todos. De momento aquí seguimos, en este país tan triste que el cielo llora casi a diario (aunque ha hecho sol!!)

Agua? Hinchate de agua

Hola a todos,

como me consta que en las noticias estaran dando todo el tema de las riadas que tenemos por aqui, os pongo como esta la cosa para nosotros, y que nadie se preocupe.

La primera imagen es de las zonas de Reading que pueden ser afectadas por las inundaciones. Obviamente lo azul es agüita fresquita (y sucia)



Con un poco mas de resolucion se puede ver nuestra casa (el punto rojo). Esto quiere decir que el agua no deberia llegar hasta aqui, espero que no joda mucho el asunto. Nana esta a salvo en Cambridge, y yo voy a subirme las cosas importantes al piso de arriba por si las moscas, aunque como vea que el agua sube me voy a casa de un compañero, que no tengo ganas de que se me encharque el motor del coche.

Si me pilla el toro me quedare en el piso de arriba, aislado, sin poder ir a currar, con tan solo 2,5 kilos de jamon serrano (gracias Ruben! gracias Mamen!) , medio kilo de queso, y unos 20 litros de cerveza, 3 de vino y 12 de agua potable por si se acaba el alcohol. En teoria puedo mear por la ventana, y tengo abundante material de lectura, asi que tampoco es para tanto. Teneis envidia eh! Y si no me cortan la luz ni internet puede ser un dia memorable, jajajaja.



Sin mas me despido hasta la proxima, asi que disfrutad del verano vosotros que teneis de eso.

Hasta pronto! glup glup glup

Putos paranoicos

Por fin tenemos internet y algo de tiempo para retomar el blog contando historias...

Empezaré diciendo que vivimos en un país de paranoicos gilipollas, o al menos esa es la sensación que nos dio el otro dia. Ahora entiendo porque acribillaron a balazos a aquel chaval brasileño (inocente) en el metro de londres. Los polis de aquí estan de la olla!!

Todo empezo el Viernes Santo cuando fuimos a Windsor. Llevabamos todo el día por Londres haciendo turismo, y a la vuelta nos pasamos por Windsor a ver el castillo, que nos pillaba de paso. Era casi de noche y estaba cerrado, pero eso daba ya un poco igual.

(Por cierto que aqui en Viernes Santo se tiran fuegos artificiales... a ver cuanto tarda en llegar la costumbre a España)

Cuando llegamos (Nana, su madre, su hermano y yo) me separé un poco y me fui a la verja a asomarme, o como se dice en la Alcarria, a chumetear!

El caso es que luego al acercarme a la puerta de verdad me para un poli de estos que llevan un orinal en la cabeza, y me pregunta que qué estaba haciendo. Le dije que mirando (como era evidente), y el pavo va y me suelta que estaba mirando la cancela de una forma muy "inusual".
Supongo que debido a mi aspecto sumamente sospechoso de terrorista debería estar planeando como liquidar a la Reina, al Orejas y al orco de su señora. Al principe Harry con un poco de suerte se lo pelan en Iraq por tonto. (en España el principe no va a una guerra ni de coooooña!)

Así que ni corto ni perezoso va el madero y me pide la documentación. Estuvo como 5 minutos apuntando todos los datos (bueno, lo que el entendia que eran los datos, porque con los apellidos se hizo la picha un lio). El tio me dejo claro que no era una denuncia ni nada de eso, simplemente cuando ven algo "inusual" toman nota del sujeto. Supongo que el poli se dio cuenta de que estaba haciendo el gilipollas, pero una vez que te metes en el ajo no te puedes echar atrás porque quedas como un blando.

Al parecer la reina estaba montando un guateque de Viernes Santo en el castillo con sus colegas nobles, así que el tipo-duro estaba haciendose el terminator para quedar bien con su jefe, supongo.

Una vergüenza de seguridad, porque mientras perdia el tiempo tocándome las pelotas se le podia haber colado todo el IRA por la puerta de atrás. Pero hay que ser positivo, me libré de ir al talego! (de momento)