El Señor de los Añillos

Últimamente tenemos muy abandonado el blog, pero por fin llegó la ansiada hora de actualizar.
Ayer nos fuimos a Londres para variar un poco (es que siempre a Stonehenge acaba cansando :P). Fuimos a la taquilla que hay en Leicester Square y conseguimos entradas para el musical del Señor de los Anillos a mitad de precio, unas entradas bastante buenas la verdad, en la fila quince.
Lo que no sabíamos era que iba a sentarse al lado un cetáceo no identificado, una ballena que hablaba con acento yanqui y que convirtió el reposabrazos en un genuino reposa-lorzas. Al menos era como en el chiste del baile "¿Sabes? para ser tan gorda no sudas mucho"


El musical es espectacular, con un monton de efectos visuales... cuando sale el balrog de Moria casi acojona y todo.
Pero como a mi lo que me gusta es dar caña os voy a relatar todas las pegas que encontré. Si alguien no ha visto el musical, las películas o se ha leído los libros....... joer que vida mas perra, el libro al menos hay que leérselo, ok?

• Elrond es un viejales con acento escocés. Alguien debería haberles dicho que los elfos aunque tengan miles de años no les salen canas, si no Arwen estaría hecha unos zorros y Aragorn se habría quedado con la rubia en Rohan criando potrillos.
• Los hobbits llevan zapatos.... hay que joderse. Un poco más y ponen a los ents en chanclas.
• Sam está liado con Rosita Coto desde el principio de la historia. Todos sabemos que Sam es gay, le mola Frodo, y se casa con Rosita por el que dirán, no hace falta inventarse cosas y liarles como si fueran novios de toda la vida.
  
• Si en 10 horas de películas Peter Jackson tuvo que comerse un montón de páginas... imaginaos para un musical de 2 horas 40 min. Aquí van algunos de los atajos:
• Al igual que en la peli según salen de la comarca ya están en Bree. Que le den por el culo a Tom Bombadil y a Baya de Oro.
• Nada más que Frodo la caga en la taberna del Pony Pisador aparece un Nazgul y le mete un tajo. Aparece Trancos con una antorcha y los poderosos espectros se acojonan. Luego ni tumularios ni leches, Aragorn reparte espadas de las que lleva en en el zurrón y todos a correr.
• Cuando salen de Rivendel todo sucede muy rápido, como en el Señor de los Lerus. "Aquí hase mas frío que en verano", vámonos por Moria, di Amigo y entra. No sale el Kraken, no salen orcos, pero sale el Balrog que es bastante acojonante.
• En la disolución de la comunidad del Anillo los guionistas dan un giro argumental bastante espectacular. Cuando muere Boromir y no encuentran a Merry y Pippin los otros tres dicen (textual) "Estos hobbits saben muy bien como cuidarse solos", y se van los tres para Gondor. Les faltó decir.. "el Pippin ese es gilipollas, siempre dando problemas, que se la pique un pollo".
• A partir de ahí ya todo es un despropósito. Llegan los 3 a Gondor (Trancos, Legolas y Gimli), y le dicen al Senescal que su hijo ha muerto. La sorpresa es que Aragorn le dice, pero tu tranqui que yo soy el rey y ya estoy aquí! Y el senescal se alegra mucho y le da un abrazo y todo. Asi que cogen todos los hombres y se van a guerrear.
• No se sabe muy donde guerrean, pero los orcos llevan una mano blanca en la barriga, así que debían ser de Saruman. En medio del fragor reaparece Gandalf (en algún sitio había que meterlo, no?) y ganan los buenos. También llegan los ents y sale Saruman vencido, un poco caótico todo.
• Al menos aquí han tenido la decencia de no matar a Saruman. Por cierto que ni rastro de los rohirrim, en este cuento deben estar todos muertos o echando carreras de caballos.
• Por otro lado la historia de Frodo y Sam también se resume bastante, en un pispás están en la guarida de la arañita. En este caso Frodo se espabila en seguida y los orcos jamás aparecen.
• Para el tramo final se saltan el asedio de Minas Tirith. Simplemente después de la batalla anterior deciden ir directos a Mordor, con dos cojones. En este caso no sucede como en la peli, y sí que se llegan a dar unas leches los buenos con los malos.
• Una cosa que me molestó mucho es que Frodo Nuevededos se queda como Frodo Diezdedos, ¡que había costado mutilarle como es debido!
• La parte final del libro (y que se comió piter yacson matando a Saruman) sale ultrarresumida. Llegan los hobbits y dicen.. "joer que sucio esta esto, han cortado los árboles y han puesto fábricas"). Pero ni peleas ni nada, plantan unas flores y todos contentos.
• A todo esto Aragorn no se lia con la elfa golfa hasta el final del todo, cuando se van los últimos de Filipinas en el barco. Y nada de bodorrio, viviendo en pecado, si total no son ni de la misma especie, no? Es como si un elfo se casa con una mula.
  
• De Gollum no he dicho nada, pero mola un huevo, y es al que mejor se le entiende! Mejor que al abuelo escocés que hace de Elrond.
  

Bueno, que lo pasamos muy bien, y comimos Dim sum en el barrio chino, y a día de hoy mis intestinos no se han quejado, así que cuando vengan visitas podemos ir allí. Vuelvo a reiterar que nada de comida india, los efectos son nocivos, y si no leed unos posts más abajo.

Ya casi es en Semana Santa! A ver cuanto nos cunde este viaje.

Abrazos, besos y estaca rectal, cada uno que coja lo que le corresponda.